Llevaba varios meses luchando contra esa sensación. Era como un nudo constante en el estómago y no podía dejar de darle vueltas. ¿Cómo había podido cambiar tanto lo que sentía por él? Le quería, eso lo tenía claro, ¿cómo no le iba a querer con lo bueno que era? ¿Con todo lo que habían compartido?
Pero ya no le emocionaba verle, ni visualizaba un futuro con él. Era como que, poco a poco, se había dejado de identificar con la relación. Y ella lo intentaba, trataba de conectarse con él. Pero sentía que ya no era capaz.
Cada vez que él le decía algo bonito o le proponía planes, se esforzaba por sonreírle o devolverle el piropo. Por ilusionarse. Pero por dentro sentía que le estaba engañando y lo peor, que se estaba traicionando a sí misma.
Se daba cuenta de que él notaba algo distinto y que también trataba de disimularlo. Quería hablar con él, decirle cómo se sentía, aunque se sentía tan culpable que no sabía cómo hacerlo. Lo intentó un par de veces, pero cuando le miraba a los ojos y veía el amor que él seguía sintiendo… se le cortaban las palabras.
Y la sensación creció y creció, hasta que al final ocupó tanto espacio dentro de ella que dejó de reconocerse a sí misma. Fue entonces cuando supo que tenía que tomar una decisión.
Una historia real: a pesar de la creencia popular, dejar a tu pareja no es tan fácil cuando le quieres
La historia que te comparto aquí arriba no la he sacado de ninguna película, sino que es muy real. He escuchado variaciones sobre la misma muchas veces, de amigos y pacientes. Y como te contaba en el post que saqué hace unas semanas, yo también la he vivido.
La verdad, decirle a alguien que ya no le quieres no es plato de buen gusto. Al menos en mi experiencia.
Porque no hace falta que pase nada “grave” (infidelidad, discusiones, faltas de respeto frecuentes…) para sentir que ya no queremos estar con la persona con la que llevamos compartiendo un trozo de nuestra vida.
A veces, dejas de creer en la relación y punto. Te das cuenta de que el amor que sentías al principio se ha transformado en otra cosa.
Y aunque sepas que eso es normal, que el enamoramiento pasional va cambiando con el tiempo, por más que tratas de luchar contra ello hay algo dentro de ti que te dice que no. Que no funcionáis como pareja.
Por supuesto, claro que hay ocasiones en que es posible recuperar la relación. Una manera estupenda de averiguar si esa persona es para ti, es con este post de mi colega y estupendo terapeuta de pareja Francisco Javier Gutiérrez.
Pero cuando ya has llegado al punto en el que se encontraba nuestra amiga, poco queda por hacer.
Así que si te encuentras en esta situación y ya tienes claro que quieres dejarlo, he preparado un podcast en el que te cuento cómo afrontar el proceso.
Dale al play (o descarga para escuchar luego) para saber qué hacer, y sobre todo qué no, cuando decides dejar a tu pareja.
Unos apuntes finales
Por favor, no te quedes enganchado a la culpa. Es normal que aparezca y haya momentos en los que te cuestiones si has tomadoo la mejor decisión. Pero pregúntate esto: ¿merecéis alguno de los dos estar en una relación donde el sentimiento no es recíproco?
Si aún así tienes dificultades para soltar el sentimiento de culpa, te propongo que practiques este ejercicio.
Date tu tiempo para pasar este duelo y para lidiar con los asuntos que tengas que lidiar. Este tipo de rupturas son una oportunidad para revisar a fondo tus creencias sobre las relaciones, qué tipo de pareja estás buscando o qué valores son importantes para ti.
Te mando un abrazo muy fuerte y… ¡ánimo!
Si te has visto alguna vez en esta situación, cuéntame abajo en los comentarios: ¿qué aprendiste de esa ruptura? ¿Harías algo diferente si te volviera a pasar?
Si te ha gustado este post, ¡comparte!
Querida Cristina, con este post me invitas a observar las tres heridas que decía Miguel Hernández, el amor, la muerte y la vida.
Mi evolución como ser humano está unida a mis rupturas de pareja. Tanto cuando fueron ellos los que rompieron como cuando fui yo quien decidió que ya no más…
Mi vida no sería mi vida sin esas lecciones que aprendí en las rupturas. Creo que una de mis grandes aprendizajes fue la necesidad de poner límites, porque no todo cabe en el nombre del amor,
Otra gran enseñanza la obtuve con mi primera pareja: para estar con el otro debes salir de ti mismo. Cuando uno no es capaz de ver al otro es porque está demasiado ocupado mirando solo lo que quiere ver.
Yo creía que la vida consistía en correr hacia el amor huyendo de ese miedo primordial que es la muerte. Pero mis rupturas de pareja me enseñaron que la felicidad está en abrazar, cuando se presenten, cada una de esas tres heridas.
Gracias Cristina por citarme en el artículo y gracias por ofrecerme esta ventana a la exploración.
Querido Francisco Javier, muchas gracias por tu comentario.
Son grandes enseñanzas las que nos compartes y estoy de acuerdo contigo en que la felicidad pasa por abrazar esas heridas. Aunque a veces cueste y sea doloroso, es mejor que vivir engañándose.
En mi experiencia, es el camino que nos conduce a la plenitud y la autenticidad.
Me ha gustado especialmente cuando dices “Cuando uno no es capaz de ver al otro es porque está demasiado ocupado mirando solo lo que quiere ver”. Siento que la capacidad de ver al otro como ES y sobre todo aceptarle así es fundamental para construir la pareja, si no, perseguimos ideales imposibles.
De verdad, da gusto leerte. Las parejas que trabajan contigo son muy afortunadas. Gracias por tu trabajo y todo lo que nos compartes.
Un abrazo enorme.
Hola. He llegado a tu web a través de una amiga que te conoce. Tengo claro Q mi relación no funciona. Llevo años sin ser feliz con mi marido. No hablamos, no tenemos relaciones íntimas. Solo estoy bien en el trabajo o con mis hijos pero en cuanto el aparece en casa soy otra persona. Estoy tensa, irritable y muy borde. Llevo mucho tiempo pensando en terminar la relación pero tenemos dos hijos pequeños de 6 y casi 9 años. El es un hombre bueno y ayuda en casa. Es atractivo y tiene mucho Q ofrecer pero no estoy enamorada y no puedo hacer que resurjan sentimientos que hace mucho no existen. He escuchado tu pod y estoy de acuerdo en todo pero no sería tan fácil el cortar por lo sano cuando hay niños de por medio. Que me aconsejas?
Hola Marta, muchas gracias por compartir tu historia.
Sé que es muy complicado dar el paso y más cuando los niños son pequeños. En estos casos es importante tener en cuenta que los niños perciben perfectamente que algo pasa, aunque no se diga en alto, y que miran a los papás y mamás como modelos de relación. Para ellos, es más sano tener padres y madres felices separados que padres y madres infelices juntos.
Por otro lado, si ya tienes claro que por tu parte es imposible que la relación funcione, unas preguntas que ayudan a algunas personas a resolver este conflicto interno es: ¿quiero vivir dentro de diez años con esta sensación? ¿cómo creo que puedo ser más feliz, por mi y por mis hijos?
Y en caso de que finalmente os separárais, siempre, siempre explicar a los pequeños que no es por su culpa y que aunque no estéis juntos como pareja, estáis juntos como padres.
Aunque cada caso es un mundo, espero haberte ayudado.
Te mando fuerza y un abrazo fuerte.
Cristina
Muchas gracias por ayudarme a dirigir mejor el punto en el que estoy que es una vez dejado la pareja no cometer el error de continuar viendonos pues esto alarga una relacion que no tiene cabida futura …….y tan solo es continuar la relacion de amistad por el trauma que conlleva lo definitivo………mil gracias Cristina.
Hola Miren, me alegro mucho de que te haya servido. Es verdad que la separación es traumática pero si tenéis claro que se ha acabado, lo mejor, al menos por un tiempo, es que sea así.
Te mando mucha fuerza y un abrazo grande.
Hola Cristina! actualmente estoy en mi primera relación y ya no siento lo mismo con mi pareja. Llevamos muchos años juntos y cuando estoy con el ya no siento lo mismo.
El problema esta en que no se cual es el momento perfecto para hablar esto con el…
Hola Giuliana. Gracias por compartir tu experiencia, entiendo perfectamente cómo te sientes.
Y sé que es difícil encontrar el momento adecuado para afrontar estas conversaciones porque en realidad… nunca lo es. Ahí lo único que te puedo decir es que, lo hagas cuando lo hagas, trates de hacerlo desde tu verdad.
Te mando mucha fuerza y un abrazo grande.